– Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ți s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta, și vaca.
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: na, mă, și ție altă vacă…
Într-o zi de 7, marți, vara, intră Bula în cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se așeză la ruletă și mizează 20.000$ pe numărul 22.
– Crupier, toți pe numărul 22.
– Are you sure, Sir ?..
– Da mă, șuieră-i pe toți pe tuentitu !…(22)
Se învârte ruleta, face poc bila și …se așază pe …22. Luă Bula o grămadă de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…
– Da ! Pe toți !
Se învârte ruleta, face poc bilă, și …se așază pe 22. Uimire, panică, admirație … Șoc !!! Luă Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ???
– Surăie-le mă blegule, nambăr tuentitu, ai sed!…
Se învârte ruleta, face poc bila, și …se așază pe …22. Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
– Bulă, Sir, mai jucați?
– Nu mă, mă opresc!
Proprietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
– Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 și să iasă de trei ori 22 ? It’s impossible… It’s… It’s…
– Mare lucru! Tell me! Azi e 7 August?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
– Yes.
– Iar băiatul meu împlinește azi 7 ani!
– ??? I don’t get it, Sir !
– Cum, mă boule, iu don’t get it? Cât face 7×3? Cât? Cât?…
– Cum își aleg vasluienii nevestele?
– La plesneală!
Un ascultător întreabă:
– Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?Redacția răspunde:
– Depinde de mărimea ferestrei, dar vă sfătuim să încercați cu o femeie.
Keeping your Pool clean is no laughing matter, but your Pool Sign can be. Post a humorous sign to get your message across.; This bold sign features a humorous message to enforce pool rules.
Via:
– Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 de lei.
– Mi se pare scump.
– Nu ți se pare scump.
– Nu mi se pare scump.
Un terorist intră într-un pet shop la parterul unui zgârie-nori și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului o broască țestoasă:
– Ce rău ești, măi!
La periferia Cluj-Napocăi, badea Gheorghe cosea liniștit iarba de lângă un bloc.
Deodată apare unul cu un deltaplan, se izbește de bloc și cade lat jos.
Se uită badea Gheorghe la el și cugetă, dând ușor din cap: – Țară de rahat, atentate de rahat…
Q: If you were running a race, and you passed the person in 2nd place, what place would you be in now?
A: You would be in the 2nd place. You thought first place, right? Well, you passed the guy in second place, not first.
Mică publicitate
Tânăr arătos, situație materială excepțională, post de mare răspundere, relații bune, două mașini, casă, vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud.