A horse walks into a bar.
The bartender says, “Hey, why the long face?”
Glume și ghicitori
Chuck Norris jokes
Chuck Norris counted to infinity… twice. (source »)
Chuck Norris was born in a log cabin that he built with his own two hands. (source »)
Chuck Norris doesn’t lie. Whatever he says simply becomes the truth. (source »)
Peștișorul de aur
Peștișorul de aur prins în undiță, către pescar:
– Zi, mă, să nu mai pierdem vremea, câți bani vrei, ce mărci de mașini și ce vilă ți-ar trebui?!… fir-ar să fie, că n-ați cere unu’ o carte sau bilete la teatru!
Priorități
Președintele Bush și secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră și îl întreabă pe barman:
– Nu-s ăia președintele Bush și Colin Powell acolo la masă?
– Da, ei sunt, răspunde barmanul.
Așa că tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceți aici?
– Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
– Serios? Și ce o să se întâmple?
– O să omorâm 140 de milioane de irakieni și o blondă cu sânii mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu sânii mari? De ce o blondă cu sânii mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr și zice:
– Vezi, bă deșteptule, ți-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Bisericoși
O scenă care m-a distrat din Regina Mamă:
(dialogul e aproximativ, nu citat exact, și desigur că contextul piesei contează)
O mamă, în vârstă, discuta cu fiul ei, de vârstă mijlocie, despre cei doi fii ai ei – fata și băiatul:
– De ce voi (notă Olivian – voi doi, fata, și băiatul) ați devenit bisericoși?
– Păi, mamă, ne duceai la biserică când eram mici.
– Vă duceam și pe munte și nu ați ajuns alpiniști.
Fir de păr
Un proces la tribunal. Judecătorul:
– Acuzat! Recunoști că ai violat-o pe victimă?
– Nu, domne, nu!
Dar o băbuță, care era în spate de tot și cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
– Ce zice, ce zice?
– Îl întreabă dacă a violat-o!
– Aha!
Judecătorul:
– Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul:
– Nu, domnule judecător, nu!
Baba:
– Ce zice, ce zice?
– Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
– Câtă precizie, domne, câtă precizie!
Alegere
Traian Băsescu intră într-un bar și se așează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă și, cu un zâmbet larg, îl abordează:
– Bună ziua, domnule Președinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roșu, o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Traian Băsescu, așteptând finalul întrebării replica:
– Da. Și o bere te rog…
Citate favorite – George Becali
„Meritul pentru titlul câștigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”
„Nici nu știți ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu știu să mă exprim. Dacă aș ști, aș vorbi mai frumos decât Liiceanu și Pleșu.”
„Am citit “Manualul războinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut și unde m-am identificat cu eroul cărții, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut și nu le-am citit.”
„M-am certat cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanță, dar nu ne-am insultat. În schimb Marian Iancu e obraznic și umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.”
„După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac și eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.”
„Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă.”
„Eu mi-am pus Boom TV asta, de curând. Și la Boom TV sunt și două programe porno. Și i-am spus lu’ ăla: „Băi, astea scoate-mi-le!” În primul rând, n-am nevoie. În al doilea rând, dacă le am, mă uit la ele.”
Schimbarea
“„Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale”