O scenă care m-a distrat din Regina Mamă:
(dialogul e aproximativ, nu citat exact, și desigur că contextul piesei contează)
O mamă, în vrâstă, discuta cu fiul ei, de vârstă mijlocie, despre cei doi fii ai ei – fata și băiatul:
– De ce voi (notă Olivian – voi doi, fata, și băiatul) ați devenit bisericoși?
– Păi, mamă, ne duceai la biserică când eram mici.
– Vă duceam și pe munte și nu ați ajuns alpiniști.
„Meritul pentru titlul câștigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”
„Nici nu știți ce sensibilitate am eu în suflet, dar nu știu să mă exprim. Dacă aș ști, aș vorbi mai frumos decât Liiceanu și Pleșu.”
„Am citit “Manualul războinicului luminii” cu două markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au plăcut și unde m-am identificat cu eroul cărții, iar cu verde pe cele care nu mi-au plăcut și nu le-am citit.”
„M-am certat cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanță, dar nu ne-am insultat. În schimb Marian Iancu e obraznic și umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.”
„După ce-am văzut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis că vreau să fac și eu pentru România ce-a făcut Mihai Viteazul sau măcar Amza Pellea.”
„Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă.”
“Eu mi-am pus Boom TV asta, de curând. Și la Boom TV sunt și două programe porno. Și i-am spus lu’ ăla: “Băi, astea scoate-mi-le!” În primul rând, n-am nevoie. În al doilea rând, dacă le am, mă uit la ele.”
“„Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale”
– Îmi pare rău, vecine, de nenorocirea care ți s-a întâmplat: din cauza focului, ți-a murit și nevasta, și vaca.
– Da, sunt amărât. Toți îmi spun: lasă, îți găsești tu altă femeie, ia-o pe văduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodină. Unul n-ar veni să-mi zică: na, mă, și ție altă vacă…
Într-o zi de 7, marți, vara, intră Bula în cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se așeză la ruletă și mizează 20.000$ pe numărul 22.
– Crupier, toți pe numărul 22.
– Are you sure, Sir ?..
– Da mă, șuieră-i pe toți pe tuentitu !…(22)
Se învârte ruleta, face poc bila și …se așază pe …22. Luă Bula o grămadă de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…
– Da ! Pe toți !
Se învârte ruleta, face poc bilă, și …se așază pe 22. Uimire, panică, admirație … Șoc !!! Luă Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ???
– Surăie-le mă blegule, nambăr tuentitu, ai sed!…
Se învârte ruleta, face poc bila, și …se așază pe …22. Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
– Bulă, Sir, mai jucați?
– Nu mă, mă opresc!
Proprietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
– Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 și să iasă de trei ori 22 ? It’s impossible… It’s… It’s…
– Mare lucru! Tell me! Azi e 7 August?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
– Yes.
– Iar băiatul meu împlinește azi 7 ani!
– ??? I don’t get it, Sir !
– Cum, mă boule, iu don’t get it? Cât face 7×3? Cât? Cât?…
– Cum își aleg vasluienii nevestele?
– La plesneală!
Un ascultător întreabă:
– Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?Redacția răspunde:
– Depinde de mărimea ferestrei, dar vă sfătuim să încercați cu o femeie.
Keeping your Pool clean is no laughing matter, but your Pool Sign can be. Post a humorous sign to get your message across.; This bold sign features a humorous message to enforce pool rules.
Via:
– Cât costă sesiunea de hipnoză?
– 400 de lei.
– Mi se pare scump.
– Nu ți se pare scump.
– Nu mi se pare scump.
Un terorist intră într-un pet shop la parterul unui zgârie-nori și strigă:
– Am o bombă, în 30 de secunde să fiți toți afară!
Din fundul magazinului o broască țestoasă:
– Ce rău ești, măi!